menphix

依旧睡不着。不过今晚倒没有前两晚那样急噪了，反正也睡不着，就所幸写点儿什么。
忽然想起香格里拉的古城。
古城似乎都是一个样，木头房子两层高，一层做买卖，二层估计就住人了。走在窄窄的青石板路上，眼前尽是花花绿绿的民间手工艺品。走着逛着，看哪一样都想买，又因为不想在这旅游景点花冤枉钱挨宰而打住了。记得那是某天上午，我和欣霓便在香格里拉的古城里逛着，欣霓突然说困了想睡觉，我们便找了一个茶楼坐下。她在旁边酣睡，我要了一瓶大理啤酒慢慢地喝。

这么淡的啤酒还是头一次喝。几乎尝不出苦味，喝下肚的一瞬间竟然还有点儿甜。气倒是很足的，喝了半瓶便涨得直打嗝。窗外下起了毛毛雨，青石板路上瞬间便没了人影。从没有玻璃的窗口往出去，远处灰蒙蒙什么也看不见。

一时间觉得这世界安静极了。

而在丽江的古城不曾体会到这般的恬淡。那次是冬天，因为南方雪灾古城里几乎没有游客。虽说是高原又近赤道，还打着四季如春的旗号，那段时间在丽江也还得穿厚些的衣服。古城到底是古城，天黑下来之后便伸手不见五指了，几乎没有路灯的踪影。在这黑灯瞎火的地方找回旅馆可费了牛劲了，哪儿还顾得上什么情调。

唯一怀念的是牦牛酸奶。卖的不便宜，但酸甜的味道非常自然，以后一直想。

记得很久以前看过的一个纪录片，也是讲某处的古城。片子的内容现在忘得一干二净，唯独片尾提到摄像师在离开古城的那天晚上登上城楼，对着落日拍完了所有的带子。我闭上眼睛，想像站在古城城楼上看着太阳落山的情景。那对时间与岁月的感觉，在心中又多了一些。

江 城 子 

苏 轼 

乙卯正月二十夜记梦 

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处：明月夜，短松冈。 

在一星期之内倒了两个12小时的时差，结果失眠得一塌糊涂。
昨天到了4点才勉强睡着，也没关早晨九点的叫早闹铃。早晨却还是挣扎着给按掉了，于是一觉睡到11点半。欣霓在地球另一边着急。
因为身体太疲劳就没有跑步。昨天深夜Oxford下了非常大的雪。绿豆大的雪花（或许应该叫冰雹）不容分说地砸在这世间万物上，在脸上留下让人气恼的疼痛。傍晚时候打算去Walmart，结果给车除雪就除了二十分钟。手脚冰凉地钻回车里的那一刻，心中对这纬度深恶痛绝。

没心思做饭，也没心思做作业。就放荡着过。要是换做高中时候肯定自责得不得了，到底是什么改变了呢？

去台湾的签证一直没有下落，要怪也只能怪自己能力不够。打个电话就能解决得一清二楚的事非要发email。实在去不了台湾就去西藏。反正是需要认认真真地走一走了。我就是缺少Leon所说”买张票，背上包“就走的魄力。

爷爷的去世其实给了我挺大的冲击。白天一切照旧，但每到深夜，那深重而无以复加的悲哀便把我包围。在生死之间，有时候人是那么地无助。

睡不着便去看朋友的博客。一大串友情链接竟然没几个还在更新的。大家都校内了吗？还是真的都不愿再写了呢？人们为何要孤独到如此地步呢？

我想我还是需要坚信时间能冲淡一切。计划一场实实在在的旅行，去一个完完全全没去过的地方，写一篇又长又有味道的游记。因为在这个孤独寂寞的地方，必须要有些光明的东西在未来，指引着我的方向。

我觉得我对旅行和文字的渴望已经到了一个无以复加的地步。

昨天趁着会老姐之前的一点儿功夫，独自去了西单图书大厦。说来这地方我也去了不少回了，驾轻就熟地找到了中国文学。转了好几个大书架，就是找不到三毛的作品。心里嘀咕难不成给和谐了？终于在偏远的一个角落立着一丛”港台作家“。三毛的书如其人，一身白衣如雪。旁边放着小S的怀孕日记，这对比让我觉得无比地悲哀。

小学时候蔡老师就说过，她们那个年代里最火的作家一个是三毛，一个是琼瑶。似乎当时还给我们讲了三毛写撒哈拉大沙漠的故事。现在想来，给一群七、八岁的小孩子们讲这样两个惊世骇俗的作家，一个情意绵绵，一个放荡不羁，也真算有胆量了。后来问母亲可看过三毛和琼瑶？答曰：全没。母亲对流行的事物持反感态度，那时候如果会吉他估计也会是玩儿摇滚的。

于是三毛的记忆就在我的心中存活了很多、很多年。但期间不曾买过一本。也罢，从初中到高中看的几乎都是村上春树。直到我来到了美国。

在异国的岁月总是孤独的。来到之后才发现所谓融入当地文化云云是极端不切实际的想法。也许这是我的偏激，但就Oxford这个巴掌大点儿鸟不拉屎的地方来看还是很正确的。镇自上餐馆不到十家，加上一个小电影院就没有其他正经的娱乐。剩下的便是多如牛毛的酒吧，传说有几十间。Miami University学生喝酒也是出了名的，Miami Students报纸上每周都会登那个那个学生又酒后闹事了。这样的环境我来了一年半还是无法适应。

于是就更多地独自生活。对比四环边儿上的北航，我对这穷乡僻壤孤独的生活却抱以感激的态度。它让我在这个唯物主义的世界里还能保留一丝浪漫的心情。于是某天下午，在Wikipedia上闲逛的时候便再次看到了三毛。于是想去旅行，写字，照相。于是胡思乱想地不可救药。于是非常、非常想去西藏。

前面也说过了，我所中意的旅行是绝非轻松的。用余秋雨的话说将是一场文化的苦旅。但正如这世间其他事情一样，痛苦存在的意义就在于它衬托出的欢乐。我想，我所得到的欢乐便是认认真真，深深刻刻地活一场。

很长时间没有写了。其实不是不想写，而是真的抽不出时间来。在美国每天从早到晚地忙自不必说，临时回国也一堆事情，加上还要同时差做持续的斗争，更是身心俱疲。今天牺牲了一个list的单词，坐下来慢慢写。

旅行是一个一直让我纠结的问题。我非常、非常地清楚自己心中对旅行和浪迹萍踪的渴望是多么、多么地强烈。但同时我又意识到自己的书生气是多么地重，以至于连迈出门的勇气都成问题。以前也不是没有旅行过，只是都不是按照自己的自由意志（free will）进行的。所以蒙胧中每次都觉得缺少点儿什么。归根结底，自己还是不适应那种被安排得事无巨细好吃好喝走马观花的旅行。

我所向往的旅行应该充满了艰难困苦。

到一个地方之前应该先读过关于那个地方的文化和历史，带着“要是能亲眼见到当年发生xx事件时候的xx地方该多好”的心情踏上陌生的土地。相片当然是不可缺少的，但文字同样重要。把时间散布在一个陌生的空间里，用自己的脑子去理解那个空间，我想才是旅行的意义。

这也就是三毛亲身实践的一切。

我慢慢觉得这是典型得不能再典型的浪漫主义。在这个现实主义被发挥到极致的时代里，我还是希望能有一次浪漫的机会。抛下电脑和iPod，去一个有故事的地方，两个人一个负责照相，一个负责写字。住便宜但还地道的酒店，每天白天出门，晚上回家写日志。只吃当地食物。

理想中的旅行笔记应该是没有羁绊的，但还是应该尽可能地同读者保持紧密的距离。所以第三人称的叙述方式是绝对不合适的。而且日志里写的人名尽量解释清楚，要是读者实在不可能认识就干脆不写。毕竟写出的东西也是给别人看的，弄的太过孤傲和自私就不好了。

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GRANT ALL ON db.* to 'whatever'@'%';

说来惭愧，《雪国》这么短篇幅得小说却看了将近一个月。估计要不是借得书这辈子也看不完。欣霓看完后就说看得困惑，我完全同意。不过仔细想想，所谓困惑也只是针对小说的结局吧？其实Komako和Shimamura的感情写的还是挺淋漓尽致的。Komako一直在矛盾中爱着Shimamura这个公子哥，而她的内心又如乡间古镇上降下的白雪那般纯净。这倔强又自卑的性格让Komako显得分外地悲剧。

看《雪国》的另一个发现是，同村上春树一样，川端康成也喜欢对于现实世界细节的描写。只不过村上所写的是都市现代人的琐碎，而川端笔下映射出的则是抛去一切西方思想的纯粹的日本古典意志。

这是特别喜欢的一首曲子。记得第一次听到还是初中的时候，爸不知怎么地心血来潮买来一盘陈美的“小提琴神话”卡带。某天晚上收拾东西的时候偶然放上了。听到前奏的时候我便知道我会非常非常喜欢这支曲子。果不其然，那天晚上我用录音机来来回回放了十好几遍。睡觉的时候还把录音机摆在了床头。上了初中，有了第一个mp3，便把这首歌从录音机里内录到电脑里，再导进mp3里。后来又从网上下载了更清晰的版本。那时候mp3只有64mb容量，除了周杰伦的歌便是这首classical gas了。

后来陈美听得有些厌了，转去听摇滚，这首歌也就一来二去不知被弄到哪儿去了。直到来到了美国，一个下雨的傍晚，坐在红线校车上忽然听到一首好听的吉他曲，乍听感觉有些耳熟，仔细听发现就是吉他版的classical gas。这才知道原来这歌本来是吉他曲。

起了个比较俗的名字。最近愈发地意识到自己的一个缺点。那就是过分地追求细节。自己通常可以把一件具体的任务很好地完成，但要说到规划一个宏观的计划就会觉得力不从心。过分注重细节而钻牛角尖的情况也屡屡发生。这也没办法，自己就是自己，不是这性格也就不是我了。

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昨天去跑了一下步，算是为开学打一个基础。昨天还发现了Acorn（为背GRE单词写的工具）的bug，修正了一下，又加了新的功能。等GRE考完了如果成绩理想，就写一下怎么利用WordNet复习GRE。